Отдъхнахме си всенародно. Арктическото замразяване, обхванало тези дни цяла България, внезапно приключи. Постепенно ще настъпи сахарска горещина. Зинзикането свърши. Брюкселската снаха отново разцъфтя пролетно. Бойко Борисов кандиса пак да се прегърнат с ПП-ДБ. Дадохме пример на цял свят как орел, рак и щука взеха да се умилкват взаимно, декларирайки: „Тъй рече народът!“
Динко ПЕТКОВ
Пазарлъкът се върна. Спазариха се. Ще има редовно правителство. Такова, каквото никъде не е имало. На коалиционен принцип. 9 месеца Той. После за 9 месеца Тя.
Ротационният принцип ще настъпи не само на ниво ГЕРБ-СДС и ПП-ДБ. А останалите да зяпат, кой завистливо, кой пренебрегнато. Целият обществено-политически-икономически-общински-семеен живот вече ще е на ротационен принцип.
Страната 9 месеца ще е на „московска вълна“. После ротационно 9 месеца на „атлантическа“. Без ритане по кремълските и брюкселските кокалчета, както досега. На лева му отмина времето. 9 месеца ще я плащаме с „копейки“, толкова после ще караме на „евро“. Така ще постъпим и спрямо войната между Русия и Украйна. Повече няма се си правим оглушки дали да пратим на украинците военна техника. Не. На ротационен принцип 9 месеца всичките ни три ли са, пет ли са, бойни самолети и 7 ли са, осем ли са танкове, ще воюват с бг екипажи 9 месеца на страната на Украйна. Моментално след това 9 месеца минават да воюват в полза на Русия. Мъдро.
Така се очаква да постъпи и пловдивският трибун Манол Пейков, например. Ротационно ще събира 9 месеца пари за генератори, които лично ще носи на Украйна. И 9 месеца акцията му ще е за генераторна пратка за „братушките“. Също така 9 месеца ще пее „Крокодилът Гена“ и реципрочно толкова време „Крокодилът Зеленски“.
Повече няма да се мърморим, че има възмутително социално разделение на депутати и народ. И тук ще има ротационен принцип. На първо време в парламента 9 месеца ще се облажват с 15 бона месечно. Моментално после 9 месеца техните заплати ще получават пенсионерите. А депутатите най-после ще свързват двата края с пенсиите им.
Така ще е и в здравеопазването. Пълна ротация. 9 месеца директорите на болниците и лекарите-търговци ще си докарват девет цифрени възнаграждения. За 9 месеца ще ги преотстъпят на мед. сестрите, фелдшерите и санитарките. Карайки доброволно с техните месечни подаяния
В културата също ще е ротационно. Живият класик Георги Господинов 9 месеца ще си пише бутик-романите. И 9 месеца текстове за песните на Азис и Сузанита.
Азис пък 9 месеца ще е солист на Софийската опера. А оперните ни прими 9 месеца ще пеят в дискотеките.
И в спорта ще са на ротация. В „Ботев“ Пловдив 9 месеца ще пускат на терена 11 гастербайтери. А 9 месеца пловдивски момчета. Ще се направят постъпления този ротационен принцип във футбола да е на международно ниво. Защо не, да речем, родни ритнитопковци 9 месеца да не играят в Манчестър Сити или ПСЖ. А Холанд или Меси с Неймар не дойдат за 9 месеца на „Лаута“!?
В художествената гимнастика златните момичета 9 месеца ще вдигат щанги. А щангистите 9 месеца ще изпълняват съчетания с обръч и лента.
Край с крамолите и тишината в спалнята и в семействата. „А, писна му от твоя боб!“, вече няма да се слуша. „Ох, тъкмо си легнах и главата ще ми се пръсне от болка!“, повече няма да пъшка половинката на загорелия за ласки съпруг. Пълна промяна в този сектор на живота. 9 месеца бай Сандо от долния етаж ще се пренесе при г-жа Минчева от таванската мансарда. „Браво, такъв боб не съм ял!“, ще възкликва той. А половинката му за 9 месеца ротационно ще отиде при г-н Минчев. „Чудно, главата ми ведра като на млада булка!“, ще се радва тя в мансардната спалня.
Ротационния принцип ще въведат и в бизнеса. 9 месеца ще ходим всеки ден на работа задължително. А 9 месеца, когато ни е кеф. „Шефе, днес съм айляк, няма да идвам!“, ще звънка работникът или служителят. Без да го уволняват, дори ще го зарадват, че са му вдигнали заплатата. Която, разбира се, ротационно 9 месеца ще я получава от дъжд на вятър.
Ще настъпи промяна и в храненето.9 месеца ще сме на филии, дебело намазани с черен хайвер. Щем-нещем ще ги заменяме ротационно с 9-месечно нагъване на циганска баница.
В живота на дамите ще се усети земетръсно ротационния принцип. „Старите чанти“ 9 месеца ще фръцкат със статут на момите от „Ергенът“. Девойките пък 9 месеца ще се надяват, че за всеки влак си има пътници. Успокоявайки се, че пак ще дойде ротацията.
Малко чорчук ще стане хавата по затворите. „Ама как така? Втасахме я!“, ще реагират надзирателите. „Леле, ако тръгнат да бягат пазвантите, спукана е работата, ще трябва да ги гоним, за да ги връщаме!“, ще роптаят пандизчиите. Обаче няма как. „Ротацията си е ротация. Цяло правителство ще е на такъв принцип, затворите не могат да правят изключение!“, ще ги скастрят от правосъдното министерство.
Общинарите няма да бъдат изключение от ротационния начин. 9 месеца ще си клатят и двата крака. Но 9 месеца ще клатят само единия си крак.
България ще цъфне и върже ротационно. „Пей сърце!“ ще е 9 месеца животът у нас вече. И 9 месеца „Дупето да ти е яко!“.